Детский конкурс от Фиксиков. Два билета на красочное феерическое интерактивное «Фикси-шоу».

Оригинал взят у andreydb в Детский конкурс от Фиксиков. Два билета на красочное феерическое интерактивное «Фикси-шоу».
Оригинал взят у andreydb в Детский конкурс от Фиксиков. Два билета на красочное феерическое интерактивное «Фикси-шоу».


Мы в первый (но надеюсь не в последний) раз проводим конкурс для наших детей. В дни пасхальных каникул израильскую детвору и их родителей ждут незабываемые встречи с любимыми героями в красочном феерическом интерактивном «Фикси-шоу» от создателей мультсериала «Фиксики». «Фикси-шоу» — спектакль, где маленькие зрители и их родители не только увидят любимых героев, но примут участие в их удивительных приключениях во время представления. Наверняка вы слышали их песенку «А кто такие фиксики — большой-большой секрет!» Ну а если вы до сих пор не знали, кто такие фиксики, — спросите у ваших детей, и они вам объяснят. Подробнее об этом шоу можно прочитать в нашем журнале (http://weekend-il.livejournal.com/648467.html). Благодаря агентству Sofia Nimelstein PR&Consulting и компания Rest International победитель нашего конкурса получит два билета на одно из представлений Фикси-шоу в любом городе Израиля.

Для участия в конкурсе необходимо 3 простых условия:
Collapse )

Девичник

К
К мужу подошла супруга:
«Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги…
Обещала я прийти»

Муж сказал: "Да ради Бога!
Раз нельзя тебе со мной…
Только ты не пей там много!
В полночь жду тебя домой!"

«Всё, о' кей! Приду в двенадцать!
Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться.
В чисто девичьем кругу»

День промчался, как минутка:
Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки
И, конечно, стриптизёр.

Было весело всем очень,
Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи
Дружно вызвали такси.

В общем, наша героиня
Возвратилась, как в бреду,
Зарекаясь пить отныне
И с ногами не в ладу.

В темноте нащупав стену,
Спотыкаясь о ковёр,
Осознав, что непременно
С мужем будет разговор,

Но в душе тая надежду,
Что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду,
Слушая, спит ли супруг…

Звук часов раздался, сразу
Всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза
Раздалось «ку-ку» в тиши.

Тихий шепот: «Вот, блин, штука!»
Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль:«А ну-ка,
Прокукую я сама!

Муж решит, сейчас двенадцать,
Значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться,
Где была и как дела.

Как же тяжко утром ранним!
День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном
Так загадочно глядит.

Почесав свою макушку,
Он задумчиво сказал:
«Нам, наверное, кукушку
Поменять пора в часах».

«Что не так у нас с кукушкой?»,
Напряглась жена тотчас.
«Ну, а ты сама послушай,
Что творит она у нас!

По утру, часа в четыре,
Только начало светать,
Как она на всю квартиру
Громко принялась чихать.

А затем сея зараза
Принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза,
А потом еще раз пять.

Смачно высморкала сопли,
Наступила на кота.
В темноте раздались вопли,
Кот, куда-то там, слетал...

Вновь «ку-ку» в тиши раздалось,
Продолжая тот отсчёт.
Но она сочла, что мало,
И кукукнула ещё.

С диким грохотом упала,
Извергая звучный мат,
И затем докуковала
Аж, семнадцать раз подряд!»:))

(no subject)


ИСТОРИИ О ПАПАХ С ДЕТЬМИ

 

1. Сыну было 2 месяца, остался с папой. Приходит маман, а они оба загадочные. Оказывается, папа не смог найти памперсы, проявил сообразительность и приладил к ползункам гигиеническую прокладку (ее он быстро нашел почему-то). Сын даже торжественно притих и перестал плакать.

 

2. Мальчику 6 лет. На даче пошли гулять с папой. Сын (на велосипеде) вернулся через 15 минут. Папу ждали 2 часа, вернулся почти седой. Оказывается, сын папу потерял из виду и решил вернуться домой, пока не поздно.

 

3. Пару лет назад оставила мамаша дочек на весь день на мужа. Младшей было около 2-х лет. Возвращается домой -муж спит в зале на диване. Младшая бродит вокруг него с ложкой в руках, рядом стоит стул, по стулу очень равномерно размазан суп, на дочке одеты шортики задом наперед, снимаю шорты, а там памперс тоже задом наперед. Тут муж открывает глаза и счастливо заявляет – накормил, напоил, переодел – в общем, все под контролем :)

 

4. Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка – из унитаза?

 

5. Малышке было три месяца, мама убежала по делам, а папа перепутал укропную водичку с медицинским спиртом и напоил бедняжку. Понятно, она все выплюнула, но папа страшно испугался. Её положили в больницу, это была новая образцово-показательная больничка Академгородка и там вешали таблички возле кроваток. На ней было написано “Юлия Иванова. Возраст – 3 мес. Диагноз: отравление спиртом”. Все практиканты прыскали со смеху, а маме, которая лежала с малышкой, было очень стыдно. С тех пор доча не употребляет крепкий алкоголь.

 

6. Давно было. Папа, два сына школьника, дочь – детсадовского возраста. Куда-то уезжала жена – где-то на неделю. ЭТО случилось в первый день – после папа был предельно собран и внимателен. В общем, утро. Старшие более-менее самостоятельные, одеваются – идут в школу. Он с младшей: платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчесал – завязал хвостик! Вышли – идут к остановке (садик в двух остановках от дома). Остановка в десяти минутах ходьбы. И вот, когда папа уже вглядывался вдаль, ожидая автобус, раздается робкий голос ребенка:
- Папа, а меня воспитательница ругать не будет?
- А за что, Оленька, тебя ругать – мы не опаздываем даже ещё…
- А за то, что я БЕЗ САНДАЛИКОВ!

 

7. Мама работала на дому, но иногда ей надо было уходить в офис, сдавать заказы, и в таких ситуациях малышку оставляли на папу.
Вот как-то в субботу мама посадила её кушать гречневую кашу с молоком, вручила вафельку “Артек” для поднятия аппетита, дала папе указание проследить за ребенком и ушла. Папа был ооочень занят просмотром футбола, соответственно, ребенок был предоставлен сам себе.
Когда мама вернулась – застала “картину маслом” – папа активно болеет в комнате перед телеком, а доча спит моськой в тарелке с вафелькой в зубах.

 

8. Мама умчала на 2-3 дня в командировку, оставила папе денег на пропитание обоих. Папа в первый же день радостно купил какую-то модную дрель с перфоратором. Оставшиеся дни они ели тыкву с сахаром, запеченную в духовке.

 

9.Мама, уходя на вечерние курсы, говорит папе-программисту (это, пожалуй, важно):
- Сашу покормишь и уложишь детей спать.
Папа Сашу покормил и сказал детям идти спать. Младшая Алиса:
- Папа, я тоже хочу кушать.
- Насчет тебя таких указаний не поступало!

Дошли руки написать таки отзывы... Iherb...

Начнем сначала...
1.
Я Collapse )
2.
Collapse )
3.
Collapse )
4.
Collapse )
ну и как обычно... Буду рада если комуто помог отзыв...
Если вам что-то приглянулось, и вы хотите сделать свой первый заказ на сайте код на скидку TGF379... 10$ скидка на заказ от 40$... или 5$ на заказ меньше 40$

афгани и почивший модник... отчет...

Вот хочу отчитатся о нескольких вешах... мои посиделки дома не прошли даром для моего кошелька, надо же как то поднимать себе настроение :о)
Вот прикупила себе пару афгани... и малой заодно, теперь мы как близняшки :о)
Collapse )
куртка под кожу с модника
Collapse )
накидка вязаная с кроличим мехом
Collapse )
всем спокойного дня... :0)

народный юмор


На ракетные обстрелы Израиля палестинскими боевиками рядовые
израильтяне ответили не менее мощным оружием — юмором.

 

Вот примеры народного юмора:
• Никогда еще нашему управдому не было так легко собрать всех жильцов
дома на собрание в подъезде.
• Палестинская ракета взорвалась в Тель-Авиве на открытой местности.
Эта новость взбудоражила строительных подрядчиков — в "городе, который
никогда не спит", еще остались незастроенные участки!
• Спасибо ХАМАСу! Хоть кто-то заставил меня заниматься утренними
пробежками.
• ХАМАС доказал, что женщина-таки может собраться к выходу из дома
меньше чем за полторы минуты.
• Тель-Авивская мэрия открыла общественные бомбоубежища. Первый час —
20 шекелей, каждый следующие 15 минут — 7 шекелей.
• ХАМАС следит за здоровьем израильтян. Посадил их на ракетную диету —
ракеты утром, днем и вечером, пробежки до бомбоубежища.
• ХАМАСутра: нагнитесь, обуйтесь и бегом до бомбоубежища.
• Бразилия проявила интерес к "Железному куполу" (на иврите - Кипат Барзель). Хотят установить ее на воротах. Назовут "Кипат Бразиль".
• А теперь о погоде: в центральных районах ожидается переменная
облачность, местами "град".
• Что вы делаете сегодня вечером во время сирены?
• Сирена. Пожилая пара должна бежать в бомбоубежище. Жена замешкалась.
- Ципи, быстрее! Что ты там ищешь?
- Не могу найти вставную челюсть.
- Вот мешугине! Ты думаешь, они там с Газы бросают на нас бутерброды?!
• Парень — девушке: Ты не пойдешь в бомбоубежище в таком виде.
• Если вы получаете входящий звонок с номера, начинающегося на 08, будьте
осторожны! Это жители Юга, они хотят у вас поселиться!
• Работники аэропорта решили объявить забастовку в знак протеста против
того, что угрозы ХАМАСА сорвали забастовку работников аэропорта.
• 2% израильтян боятся сирены тревоги, 3% израильтян боятся ракет, 95%
боятся, что сигнал тревоги застанет их в душе.
• — Не знаю, что страшнее во время сирены: остаться в квартире или выйти на лестничную клетку и встретить управдома, которому не платил полгода.
• Глава правительства Судана осудил ракетные атаки на Тель-Авив: "Мы
ответим жестко и решительно на обстрел нашего населения!"
• Бабуся в Тив Тааме: "Мужчина, если сейчас сирена, вы подержите мне
очередь?"
• Неудачно завершился полет первого палестинского космонавта. Ракету сбили на 37-й секунде полета в небе над Ашкелоном.
• Сегодня задумался: вот сирена, а ты в туалете... Что лучше — умереть
со спущенными штанами или выскочить, пугая окружающих своим
непрезентабельным видом?
• Служба тыла убедительно просит израильтян не растаскивать осколки ракет
на сувениры. Это уже не шутка, а реальное новостное сообщение.

 

Этот народ не победить!

Кто какая нечесть по знаку задиака...

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ – Овен (21 марта – 20 апреля)Collapse )

ДОМОВОЙ – Телец (21 апреля – 21 мая) Collapse )


ЛЕШИЙ – Близнецы (22 мая – 21 июня) Collapse )



КИКИМОРА – Рак (22 июня – 22 июля) Collapse )

КОТ БАЮН – Лев (23 июля – 23 августа) Collapse )

БАБА ЯГА – Дева (24 августа – 23 сентября)Collapse )

МАРА – Весы (24 сентября – 23 октября)Collapse )

РУСАЛКА – Скорпион (24 октября – 22 ноября). Collapse )

ЛИХО ОДНОГЛАЗОЕ – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря). Collapse )

КАЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ – Козерог (22 декабря – 20 января). Collapse )

СОЛОВЕЙ РАЗБОЙНИК – Водолей (21 января – 18 февраля).Collapse )

ВОДЯНОЙ – Рыбы (19 февраля – 20 марта) Collapse )

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ДЕВУШКАМ ЗА 40

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ДЕВУШКАМ ЗА 40


Между бурным романом и возможностью заработать всегда выбирай второе. Если на часах полночь, а тебе нужно вымыть голову, сделать эпиляцию ног и маникюр — всегда выбирай сон. В споре рождается не истина, а мигрень. И другие важные советы для женщин за 40 — от Розы Бранк


Диктует «сын ошибок трудных».


1. Какой бы долгой и увлекательной ни была вечеринка, сделай все, чтобы проснуться в собственной спальне.


Collapse )

Cамые курьезные перлы спортивных комментаторов:

Улыбнуло...
Cамые курьезные перлы спортивных комментаторов:

1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»


2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.


3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.


4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.


5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Collapse )